После свадьбы - читать снизу вверх
***
Едет блондинка в автомобиле и слушает радио Studio.
голос из радио: - Вы слушаете радио Studio на 102,4 фм!!!
блондинка: - Господи, и откуда они все знают
***
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
***
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет...
- И, что он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос в чужие дела!
***
Просыпается мужик 1-го января. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана, рухнул на него и задрых.
Попугай:
- Заебись, день прошел!!!
***
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа
***
Из инструкции к сотовому телефону: «Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!»
***
Разговаривают два друга.Один спрашивает:
- Ты Скотч пил?
Второй смотрит на него и говорит:
- А ты скрепки курил?
***

- По согласию.
Участковый:

- Я не тебя спрашиваю.
Женский голос:

- По согласию.
Участковый идет дальше. Видит, опять кусты трясутся. Подходит, спрашивает:
- Эй, вы там по согласию?
Мужской голос отвечает:

- По согласию.
Участковый:

- Не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:

- По согласию.
Участковый идет дальше. Опять кусты трясутся. Подходит, спрашивает:
- Эй, вы там по согласию?
Мужской голос отвечает:

- По согласию.
Участковый:

- Не тебя спрашивают.
- А я здесь один.
***
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
***
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...
***
а вы обменяли бы три пачки обычного порошка на 1 грамм необычного?
***
Его одели в футболку "Локомотива", куртку "Москвы", повязали шарфик "ЦСКА" и посадили в сектор болельщиков "Спартака"... Смотрите новое реалити-шоу "Последний герой 5"!
***
Мужик в магазине заходит в отдел нижнего белья, обращается к продавщице:
– Дайте, пожалуйста, мужские трусы.
Продавщица отвечает, что мужские кончились и, желая хоть что-то ещё продать, советует ему купить женские. Мужик:
– Так я для себя беру! Зачем мне женские?
Продавщица, не унимаясь:
– Да возьмите женские, ну какая вам разница?..
Мужик (крайне возмущённо):
– Я сейчас эту разницу из штанов достану и по губам-то тебе нашлёпаю!
***
– Давайте встретимся с вами на ст. м. «Парк Победы» в понедельник в 7 утра. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.
***
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?!? Убирайся к черту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
***

Парень на вечеринке в клубе Метро:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.
***
Турист спрашивает гида:
- Почему у генерала, изображенного на постаменте, такая странная поза?
- Видите ли, он должен был сидеть на коне, но у Муниципалитета не хватило денег...
***
Мужик просыпается после серьёзной попойки. Изо рта торчит веревочка. Он начинает ее тянуть, со страхом приговаривая: "Только бы Lipton, только бы Lipton…"
***
Папа с сыном:
- С Днем защитника Отечества тебя, Вовка!
- Да ладно, пап, может, я еще поступлю...

Рецепт по-хумански:
Купите у дварфа на рынке пару куриных яиц...

Рецепт по-темно-эльфийски:
Убейте курицу, вырежте из нее пару яиц. Если яйца мелкие - это петух, повторите операцию...

Рецепт по-светло-эльфийски:
Попросите курицу поделиться с вами парой яиц...

Рецепт по-дварфски:
Достаньте два яйца взаймы...

Рецепт по-орочьи:
- Жена, я жрать хочу!

Добавлено (07.08.2008, 23:59)
---------------------------------------------

Добавлено (10.08.2008, 01:34)
---------------------------------------------
В начальных деревнях у входа висит объявление.
В ДЕ виллидж: "Строго воспрещается разговаривать с жителями".
В Елвен виллидж: "Будет лучше не разговаривать с жителями".
В ТИ виллидж: "Вам незачем разговаривать с жителями".
В Орк виллидж: "Запрещено отвечать жителям".
В Дварфен виллиж: "Разговор платный"
=)

Добавлено (10.08.2008, 01:43)
---------------------------------------------
коротко о главном
дестроер плохо видит... но при его количестве хп это не его проблема.
-орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! ну вот! чем мы не эльфы?!

сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
что за вопросы! подними крышку и посмотри...

ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.

- Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается.

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Бог огня Паагрио дал оркам большое количество жизни, чтобы недостаток ума они могли компенсировать опытом.

Дети
Сидит маленький орк(О) и Хуман в песочьнице,хуман(Х) говорит орку:
Х-Скажи лук.
О-Лук.
Х-По лбу стук.
Х-Скажи лук.
О-Лук.
Х-По лбу стук.
О-Та зад**ал уже.Скажи чеснок!
Х-Чеснок.
О-По морде кастетом разок!

Не больно
Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Куры
В рассказах про орков много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

Конопля
Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же подскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Уверенность
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Семицветик
Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: хочу, чтобы меня пёрло..
..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело
2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло
3 желание: хочу, чтобы меня плющело..
..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело
4 : не хочу, чтобы меня плющело
5 : пусть меня колбасит
..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело
6 : не хочу чтобы меня колбасило
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях
последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки!

Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скавэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера: ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: аааа , где пантера?!?!
Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли !
Варкраер: На меня сайленс не пройдет.
Хавка: Да я его дагером добью
Сильвер Рэйнджер: Тюрант? Конечно не догонет.
Спеллсингер: MP как раз на одного моба.
Блэйддэнсер: Я танцем переагрю его.
Гладиатор: Lion heart рулит.
Варлорд: Ты главное хиляй.
Скавэнджер: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансер: Так, сначала Anchor, потом...
Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю?
Трэжер Хантер: Хочу новый скил Silent move проверить.
Шиллен ОраклЭлвен Оракл: Я, короче, буду рут кидать, а ты...
Дарк Авэнджер: Бишоп афк?
Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан
Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?....
ТХ: а может догоню?.....
ПВ: щас крит будет!
SWS: Щас спою...
Фантом суммонер: ой лошадка...
Элементал суммонер: это не моя лошадка...